星空下的昔日昨夜

星空下的昔日昨夜

我记忆中往年的太阳已经从记忆的洞穴和幽谷上沉落。

但我往年的梦却还依然未熄灭。

我知道，梦想。

总有一天从我的世界里跳出来。

以光芒万丈的形式展现在我面前。

小时候，当被老师问及“长大后想干什么”一类因重复多次而略显俗套无聊的问题时，可我们还是会认真谨慎地思考一番，然后歪歪扭扭地纸上写下自认为一定会实现的譬如“老师”，“医生”，“科学家”等等的伟大正经的职业。显然，我们完全忘了要考虑是否具有可能性。写完之后，就会得意洋洋的去看同桌写的是什么，互相比较一番。看到自己写的略微差显人家一点，就即生气又尴尬的找出另一个话题，没过多久，也就便忘了这件事。以至于几天后再去看纸上所写的字，也就是一片大概自己也认不清的糊涂的理想吧。

噫~~童稚的我们当然不晓得这落笔之下的轻重了，一沾染，就会默认成自己触手可及的梦想，却显然不知，自己离梦想好如星空，只能仰望，却不可能触摸到。

但值得庆幸的是，成为一名舞蹈家的目标，还稍微坚持过那么一段岁月。喜爱于那高傲凌姿的动作，喜爱于铿锵有力的步伐。

为了长久的能实现我的目标，我积攒起父母给我的零花钱，在别人高兴的吃着雪糕时，我就匆匆的跑回家，只为把钱交于我的母亲，替我买录像带。那时买的每一张录像带的封面也甚是好看，一个相貌精致的女孩高高的抬着她的下巴，举着她的手，穿着我梦寐以求的华丽的服装。外观已让我怦然心动，里面的内容更让我如痴如醉。我不顾一切的去模仿老师的标准动作，不论好坏，我会经常展示给我的母亲，得来赞赏，满心欢喜。

我甚至还和母亲提过带我去舞蹈班或带我去参加比赛，可惜都被否决了。

但是意外的在某一天里，我上的补习班隔壁居然是个舞蹈学习班！那是一个我梦寐以求的地方，我浑身颤抖地趴在教室外冰凉的墙面上，静静的听着老师讲课，我用羡慕的眼光看着里面的学生，那一颦一笑，一挪一移牵动着我的每一根神经。为此不知牺牲了我多少次睡懒觉的大好时光，仅仅就为了那几十分钟偷偷摸摸而心惊胆战的偷学。

可是梦想也总会有落空的时候，父母终于从我神神秘秘的蛛丝马迹中发现了端倪，便不客气地用严厉的语气告诉我，我这么做是耽搁学习的，是浪费时间的，到头来两个都兼顾不过的。押送我上补习班便成了我的恶梦。我也只好依就他们的意愿，放弃了当舞蹈家的梦。渐渐的我也会忘记那件事，家里的那个放录像带的角落如同隐形般的淡出了我的生活。

可那段幻满憧憬的日子，犹如钉在了我童年的木板怎么也抹不去了．

稍长大些，就是现在了，那些漂浮不定的向往终于有了清晰的影子，我心存理想的就便是当一名出色的作家，钟爱于长短不一的词句，钟爱于句子里富有张力的文字。用那些淋漓精致言简意赅的文字来描述记叙自己的生活和我无处的所思所想，起因或许是因为崇拜那些写作者，佩服他们高超的写作技巧和丰富的想象力吧，也许。

在课余的时间里我常常会选择奔向图书馆，也常常选择窝在那里，一天沉浸在书堆里欣赏各国名著积累写作经验。

自从有了这个目标，我经常买来一本本精致的日记本，一笔一划地写下带有感情色彩的文章，记录自己的生活。记得本子的封面背景是一大片安静迷人的薰衣海，无边无际。

原本以为梦想已经开始慢慢接近我，可成长总是是缓慢而残酷的，总是。那个怀着作家梦的孩子，在繁重的学业面前是那么渺小。白天是一节又一节上不完的课，晚上是一本又一本赶不完的作业，好不容易歇口气拿起笔耳边又传来母亲一声又一声没完没了的催！

又只不过无尽罢了。

一些人，一些事，一些情怀，一些梦想，可能永远追不见了。可能总会看到荆棘满途的绊脚石闪耀，总会听到寂寞无助的泪水落下。

虽然无果，但试想若无它们，我的旅程该是如何的苍白；若无它们，那份漫长该是如何的难捱；若无它们，我的今天哪来的如此的分量！

想起无数个失去的日子明明想要哭泣，却不由地绽放出笑容。

席慕容有句诗是这样的：“在黑暗的河流上被你遗落了的一切，终于只能成为星空下被人静静传诵着的，你的昔日我的昨夜。”

可能我将一如既往地失去，可我一定将一如既往地追寻！